31

转眼之间,已经31岁了。

还记得自己在大学的时候,过的很是浑浑噩噩,跟小时候自己理想中的大学生模样相去甚远;

就像自己的31岁的时候,过的同样模模糊糊,与小时候梦想中的那个自己也同样想去甚远。

曾经无数个时候看着大街上的30岁、40岁甚至50岁的人面无表情走过,那个时候内心看不上甚至鄙夷他们怎么把自己过成这样一个状态:人生没有了方向,脚步没有了风声,双眼没有光彩。我是无论如何也不会混成这样的,因为那个年龄对自己来说是那样的远,那样的高,就像天上远去的云彩一样,而自己那个时候是那样的年轻,所以仿佛有了无限的力量,无限的力量给了人无限的想象力,而无限的想象力似乎也给了人无限的信心:大学必是清北,虽然都不知道清北怎么写;工作必是经理,虽然对何为经理也毫不了解,管他呢,反正都是最厉害的那一类,一切尽在掌握,一切都是美好并且是绝对的。

人生就是在这样的想象力中慢慢移动,慢慢的爬行,梦想中的那些情况似乎一个都没有出现,当初的壮志雄心也被慢慢的研磨,然后被时光的风沙吹的就像从来没有过,年少轻狂也变的老气横秋,唉声叹气,自己也慢慢成为了自己曾经鄙夷的那一类人。

28、29、30、31,有些时候,一个人的时候会小心翼翼的把这个事情拿出来想一想,虽然每一次想的时候都害怕的要死:对自己是怎么到达这样第一个年龄的情况毫不知情,很用力的回头想,似乎自己年少的日子怎么就屈指可数呢,莫非现在这个年龄都是自己的梦,我其实还在年少轻狂的?还在高中的课桌上流口水的?28的时候,觉得前面的27年都是空白,咬牙切齿说要过好今后的每一天,可是等到31那一年回头去看,发现我怎么又白过了30年呢?过去的那些经历,那些打闹,那些歌声,那些泪水,那些回眸都像梦一样,模糊的叫人害怕,害怕自己现在正在睡梦中,而且永远都不会醒来。

记得在看《盗梦空间》的时候,就在想梦和现实的分界线在哪里呢?会不会此时此刻的自己就是身在梦中?又或者我原本就是别人的造梦产物呢,我其实是不存在的,而经历过的曾经和正在经历的此刻不过是别人的一个念想。每当想到这里的时候,自己都不敢再往下想,因为这个念头是个无底洞,谁也给不了我答案,如果继续下去的话,只能自己沉入这个深渊然后一探究竟。

虽然回望过去,似乎大多时候都幽幽长梦,可还是有那么少许几次清醒的时刻,醒着的时候难免会问问自己为什么?对啊,这是为什么呢?

梦想和现实的这巨大差异,我想还是要问问自己,因为这个世界虽然让人操蛋,但是还不算太坏,如果你真的忙碌了一个春天和夏天,那么秋天应该还是会有不少收获的,现实中秋天的收获不多,也许是因为我不够忙碌吧。

人是要跟自己妥协,并且要跟自己做朋友的。

这些年中,我喜欢过自己,也讨厌过自己,有时候想想也许梦想离自己太过遥远,可能是我跟自己太过遥远,我讨厌他的日子太多,而喜欢他的日子却是那么的少。我面对与他,是愧对的。我和他更像是一个陌生人,而不太像是一个朋友,我毫无底线的顺从他,也质疑他,更在有些时候彻彻底底的讨厌他,却是很少的相信他并认可他,我想我还没有学会接受他,接受自己。

也许是应该开始尝试理解自己,相信自己,接受自己,成为自己的一个朋友。

31,这是人正当壮年的时刻,人人都说这是一个成熟的年龄,虽然我在自己身上似乎没怎么发现这些个特点,但是人总归是不到最后那一刻不会轻言放弃,就算要沉入深渊那也是头往上抬,这样眼里也尽是光明,人生才能尽可能多的拥有明亮。

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